Ненавидящие родители

Интересно, что в интернете очень мало исследований и статей на эту тему. Будто сама тема ненавидящих родителей табуирована. Что касается кинематографа, есть откровенный (даже скандальный) фильм про ненавидящую и верную детям мать: фильм «Что-то не так с Кевином» британского режиссера Линн Рэмси (We Need to Talk About Kevin). Кому интересна эта тема, посмотрите, можно будет обсудить.

Итак, текст основан на терапевтическом опыте и знаниях.

*Истории ненавидящих родителей чаще известны от их взрослых детей. А вот мамы детей младшего возраста обращаются за помощью — ненависть разрушает и самого ненавидящего.

Причины возникновения ненависти к детям:

• неспособность установить эмоциональную связь с ребенком;
• отсутствие поддержки у мамы в период младенчества ребенка;
• перенос ненависти с другого родителя на ребенка. Например, если биологический отец бросил женщину в нищете или оставив со своими родителями, трудно его ненавидеть он ведь не мелькает и ничего не требует, и велик соблазн причитающуюся мужчине ненависть почувствовать к ребенку;
• разрушение планов и надежд. Ребенок родился или стал «не таким»: ДЦП, синдром Дауна, неврология или психиатрия, или не тот цвет глаз, волос, или пол не тот, не желанный ребенок в принципе: не в браке, в браке, но от другого партнера;
• «измена» семейным ценностям: незаконная деятельность, или ребенок стал успешным/не успешным, выбрал род деятельности или образ жизни отвергаемые родителями, например решил сменить половую ориентацию;
• ребенок как объект, на которого навешивают свои родительские проекции. Проекция — это способ психологической защиты от осознания собственных желаний, чувств;
• шизоидность родителей (трудности установления эмоциональных связей) или психиатрические изменения личности.

Если грубо и человеческим языком, эти разные причины, можно объединить в три группы:

1. Трудность родителя принять в своем мире инаковость ребенка, его право быть другим;
2. Ребенок как мусорное ведро в которое складывается негатив, и ненавидеться уже в ребенке и вместе с ребенком;
3. Отсутствие способности устанавливать эмоциональную связь с ребенком.

Бывает действуют несколько причин сразу.

Часто родители сами страдают от своей ненависти. Из причин видно, что начинают ненавидеть родители в силу отсутствия собственного ресурса, сил, поддержки, и их тоже можно понять и помочь, если они этого захотят.

Каждый ребенок и каждый человек вообще нуждается в любви. Ощущать себя принятым, нужным и важным — это фундамент для активной творческой жизни. Ощущение принятия себя формируется в детстве. Родители или другие значимые взрослые в детстве как первый социум ребенка формируют его внутренне благополучие.

Нелюбимые дети это самые преданные и добросовестные дети своих родителей, они всю жизнь пытаются доказать родителям что они хорошие, достойные любви, и их всегда мотивирует надежда что мама/папа посмотрит приветливо, признает успехи, скажет, что любит. Только средства каждый выбирает свои, кто-то карьеру строит, кто-то останавливается в развитии.

Со здоровыми при рождении детьми так происходит потому, что человеческий детеныш долго нуждается в заботе своих родителей, и, чтобы выжить в ребенка встроен механизм установления и поддержания привязанности. То есть ребенок развивает в себе любовь, чтобы не осознавать недостатки родителей, принимать разрушающее отношение. А если ребенка ругают и наказывают, бьют, то он объясняет себе так: со мной что-то не так, поэтому мои любимые родители меня ругают. Внутри укрепляется такой конструкт, который встраивается в мышление. И во взрослом возрасте так же сильно желание похвалы, признания родителя.

Чувства к родителям перемешаны, любовь может скрывать злость, а ненависть к маме может скрывать любовь, которую нельзя было проявить. И дети, да и выросшие уже взрослые могут не понимать так как же я отношусь к своей маме/папе.

Психотерапия для детей из таких семей — лучшее решение.

При всей детской любви, в истории ненавидящих родителей к детям так же есть претензии, обиды, злость которые часто нельзя было выражать «а вдруг совсем меня бросит». И взрослый ребёнок, желающий «разобраться» с родителями, может начать с «отреагирования» этих тяжелых чувств. С реальной мамой/папой, даже живыми нет смысла говорить, ведь их невозможно переделать. Могут помочь: автоматическое письмо («не отправленные письма»), телесные практики, расстановки, гештальт терапия.

После «отреагирования» негативных чувств, как правило, приходит осознание причин, от чего именно возникали разрушающие чувства и понимание, что произошедшего в детстве, или происходящего в отношениях с родителями изменить ничего не возможно, кроме собственного восприятия отношений.

Когда, есть эмоциональное отреагирование наступает ощущение опустошенности или пустоты, которую важно наполнить тем чем хочется. Прислушаться к себе и почувствовать и решить, что вам хочется в этих отношениях для себя и как этого можно достичь. Здесь важно делать это вместе с поддерживающим человеком, который поможет сохранить связь с реальностью и отделить реальное желаемое от фантазий, поддержать в желании наполнять себя желанным.

Если вы ненавидите своего ребёнка, и решили изменить что-то в отношениях с ним, то шаги те же:

• осознать какие именно чувства у вас есть к ребенку;
• выразить их: психологу, адекватному человеку, на бумаге. Не ребенку, ведь задача родителей контейнировать его негативные переживания; признать то положение, которое есть в отношениях, обнаружить спокойную эмоциональную пустоту;
• почувствовать чем заполнить, каких хочется отношений и решить как это сделать;
• наблюдать за происходящими в вас изменениями во время общения с ребенком.

Всего пять шагов. Только вот проживание длится дольше, чем понимание смысла, поэтому в этот период важна поддержка и принятие человека, устойчивого и безоценочно относящегося к вашим переживаниям.

Автор: Мария Позолотина, (психолог, гештальт-терапевт), 11 июля 2019 г.